Czy Twój partner, przyjaciel lub członek rodziny kiedykolwiek Cię zignorował, gdy próbowałeś przeprowadzić ważną dyskusję lub zwróciłeś się do nich o coś istotnego? Czy kiedykolwiek zostałeś uciszony przez ciche traktowanie toksycznej osoby? Być może doświadczyłeś tzw „kamienianie”.
Według badacza Doktor Gottmanw związku istnieje „czterech ludzi apokalipsy”, czyli cztery style komunikacji, które mogą przewidzieć jego nieunikniony koniec. Należą do nich krytyka, pogarda, obrona i obrzucanie kamieniem.
Stonewalling ma miejsce wtedy, gdy dana osoba wycofuje się z rozmowy lub dyskusji i odmawia rozwiania Twoich wątpliwości. Osoba ta może całkowicie zignorować Twoje prośby, odpowiedzieć lekceważącymi, unieważniającymi odpowiedziami lub całkowicie uchylić się od właściwej odpowiedzi, udzielając niejasnych odpowiedzi, które odmówią odpowiedzi na Twoje pierwotne pytania.
W wielu przypadkach, gdy jeden z partnerów blokuje drugiego, rozmowa zostaje przerwana, zanim w ogóle ma szansę się rozpocząć.
Wycofanie się z takiego partnera może z czasem być niezwykle szkodliwe dla związku. Jako badacz Doktor Paweł Schrodt (2013) odkryli, że ten wzorzec wycofywania się w związkach, w którym jeden partner wycofuje się, a drugi w odpowiedzi staje się coraz bardziej wymagający, może powodować niepokój, depresję i dalszy konflikt w związku. Chociaż niektórzy partnerzy (zwłaszcza partnerzy płci męskiej) mają tendencję do stosowania kamiennego muru, aby uniknąć konfliktu, w rzeczywistości powoduje to większe tarcia emocjonalne.
Stonewalling: przykład
Załóżmy, że Mary jest zaniepokojona sposobem, w jaki ostatnio traktował ją jej partner Tom. Zaniedbywał ją i nieustannie krytykował. Próbuje poruszyć ten temat podczas kolacji, ale spotyka się z jego kamiennym milczeniem. On latarnie gazowe ją i mówi jej, że przesadza. Kiedy ona próbuje się wytłumaczyć, on nagle mówi: „Mam dość!”
Niedługo potem odchodzi od stołu, bez słowa wychodzi z mieszkania i nie odbiera kolejnych telefonów. Rozmowa nawet nie zdążyła się rozpocząć, już się skończyła. Oddzwania do niej następnego dnia i zachowuje się, jakby nic się nie stało. Kiedy Mary próbuje poruszyć ten incydent, on mówi jej: „Powinnaś porozmawiać o tym ze swoim terapeutą” i rozłącza się, nie czekając na jej reakcję.
W tym scenariuszu Tom po raz kolejny blokuje ją, emocjonalnie unieważnia i w niegrzeczny sposób zmienia kierunek rozmowy, nie chcąc zająć się bieżącymi problemami, nawet jeśli w dalszym ciągu narastają one pod powierzchnią. To powoduje dla Marii większy niepokój oraz niepotrzebne napięcie i traumę. Gdyby jednak rzeczywiście poświęcił czas, aby rozwiać jej obawy, wynik mógłby być znacznie bardziej produktywny i pokojowy.
Stonewalling i ciche leczenie
Zwykle stonewalling i ciche leczenie idą w parze. Po tym, jak ofiara została odrzucona, drugą osobę traktowano w formie ciszy, która jest ogłuszająca. Jednak ciche leczenie może również nastąpić bez ostrzeżenia lub blokowania.
W krzywdzącym związku z narcyzciche traktowanie i obrzucanie kamieniami to taktyki manipulacyjne wpisane w cykl przemocy. Na początku cyklu narcyz może bomba miłosna ofiarę i idealizuj ją, poświęcając jej nadmierną ilość uwagi, aby ją pozyskać.
W fazie dewaluacji relacji role się odwracają, a ofiara zostaje sprowokowana do próby „pozyskania” narcyza. Toksyczny partner nagle odsuwa się od ofiary, nie chcąc odpowiadać przez pewien czas, bez żadnych wyjaśnień. To ciche leczenie powoduje u partnera nadmierny niepokój, strach i ciągłe poczucie zwątpienia. Narcyz rozwija się dzięki mocy i kontroli, jaką czuje, gdy nadal pociąga za sznurki ofiary niczym mistrz lalkarza.
W kontekście relacji opartej na przemocy obie techniki są celowo stosowane jako taktyka kontroli – sposoby zastraszania, umniejszania i poniżania ofiary tak, aby poczuła się nieistotna. Kiedy narcyz traktuje cię po cichu, jest to sposób na dewaluację i sprawienie, że poczujesz się niewidzialny. Prowokuje Cię do reakcji, przez co jesteś skłonny zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby odzyskać ich uwagę i akceptację.
“W związkach stonewalling jest emocjonalnym odpowiednikiem odcięcia komuś tlenu. Emocjonalne oddalenie nieodłącznie związane z stonewallingiem jest formą porzucenia, a wpływ, jaki wywiera na współmałżonka, jest dramatyczny.
Po początkowym uczuciu przerażenia – które zwykle znajduje się poniżej linii wody świadomości – zazwyczaj następuje wtórne uczucie złości, a następnie agresywne wysiłki mające na celu wywołanie jakiejś reakcji emocjonalnej – jakiejkolwiek reakcji emocjonalnej – nawet negatywnej. A kiedy te wysiłki zawiodą, wewnętrzna reakcja współmałżonka jest przewidywalna. Jego to nie obchodzi. On mnie nie kocha. Zostawił mnie.” – Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling a empatia
Chociaż stonewalling wydaje się kłaść kres komunikacji, w rzeczywistości jest on wymowny i komunikuje osobie, po której następuje wiadomość, coś dość okrutnego. Niezależnie od intencji osoby kamieniącej, takie zachowanie komunikuje partnerowi następującą informację: „Nie jesteś wart, aby na ciebie odpowiadać. Twoje myśli i uczucia nie mają dla mnie znaczenia. Ty nie ma to dla mnie znaczenia.”
Psychologiczne skutki kamiennego muru i cichego leczenia
Ciche leczenie i kamienne mury mogą mieć rzeczywisty wpływ na mózg. Badania wskazują, że takie zachowania są formą ostracyzmu, która aktywuje przednią korę obręczy – tę samą część mózgu, która wykrywa ból fizyczny.
Ignorowanie może sprawić, że ktoś poczuje się zraniony – dosłownie. Efekty te mogą mocno pozostać na ofierze, powodując nowe rany po porzuceniu i wzmacniając stare.
„Wykluczanie i ignorowanie ludzi, na przykład chłodne traktowanie lub traktowanie ich, służy karaniu lub manipulacji, a ludzie mogą nie zdawać sobie sprawy z wyrządzanej krzywdy emocjonalnej lub fizycznej”. – Doktor Kipling Williams, Uniwersytetu Purdue
Chociaż stonewalling może czasami zdarzać się nawet w zdrowych związkach jako mechanizm obronny lub metoda radzenia sobie z konfliktem, ma szkodliwe konsekwencje, jeśli jest stosowany chronicznie jako taktyka molestowania przez toksycznego partnera, np. narcyz, socjopata lub psychopata.
Czasami będąc w związku, ktoś może chcieć „przerwy” w komunikacji, aby się ochłodzić. Kiedy tak się dzieje, obaj partnerzy komunikują, że tego właśnie potrzebują. Czynią to w sposób pełen szacunku i troski.
Stonewalling ze strony narcystycznego partnera jest jednak inny. Jest bezduszny, zimny i naładowany manipulacyjnymi zamiarami. Toksyczni partnerzy, tacy jak ci, wykorzystują stonewalling jako sposób na dalsze wykorzystywanie i powodowanie intensywnego bólu emocjonalnego u ofiar. Normalni, zdrowi partnerzy mogą kamieniować, aby wyjść z konfliktu, ale toksyczni i manipulujący partnerzy robią to, aby zjednać ofiary i sprowokować je do utraty kontroli emocjonalnej.
Dopóki ofiara jest zmuszona „odzyskać” toksyczną osobę, osoba zapierająca dech w piersiach może w dalszym ciągu ignorować jej potrzeby, podczas gdy ona podwaja swoje wysiłki, aby ją zadowolić.
Co zrobić, jeśli jesteś unieruchomiony
Jeśli w związku, w którym dochodzi do przemocy, jesteś blokowany i bezskutecznie próbujesz przekazać swoje uczucia, uświadom sobie, że problemem nie jesteś ty. Jeśli jest to problem chroniczny, odsuń się od obwiniania siebie i przestań chodzić po skorupkach jaj, próbując zadowolić partnera, który nie chce być zadowolony. Wzorców komunikacji osoby toksycznej nie da się zmienić, jeśli ta osoba nie chce ich zmienić.
Podczas gdy stonewalling można poprawić w kontekście zdrowszych relacji, w których obaj partnerzy są skłonni pracować nad dysfunkcyjnymi wzorcami, w niezdrowej relacji z patologicznym partnerem najważniejsza jest samoopieka. Musisz nauczyć się, kiedy nadszedł czas, aby odejść i odłączyć się od tej osoby. W przeciwnym razie po prostu będziesz żywił się w ich chorych umysłach.
Kiedy narcyz blokuje cię lub poddaje cichemu traktowaniu, oni chcieć żebyś odpowiedział. Chcą, żebyś za nimi gonił i „błagał” o ich uwagę. Chcą cię sprowokować. Chcą cię kontrolować i osłabiać.
Zamiast nadal próbować odzyskać ich uwagę i aprobatę, przeanalizuj, czy w ogóle warto walczyć o ten związek. Jeśli ktoś zapewnia Ci ciche leczenie, potraktuj to jako okres „wolności”, aby ponownie ocenić, w jaki sposób możesz lepiej o siebie zadbać i uzyskać wsparcie, którego potrzebujesz, aby pokonać toksyczność tej osoby.
Osoba, która naprawdę się o Ciebie troszczy, dołożyłaby wszelkich starań, aby zaspokoić Twoje potrzeby, a nie je zaniedbywać. Zasługujesz na to, żeby cię zauważono, a nie uciszono. Zasługujesz na zdrowy związek, w którym Twoje potrzeby są uznawane, a Twój głos jest słyszalny.
