To tylko jeden z tych dni.
Oto kilka historii FML, które sprawią, że albo płaczą, śmiejesz, albo po prostu poczuć się super kulą.
„Dzisiaj moja dziewczyna dowiedziała się, że możesz używać barwnika spożywczego we wszystkim. Wszystko, co gotuje, jest teraz w jasnych neonowych kolorach. FML”
„Dzisiaj poszedłem na zaciszną górę, mój chłopak zabrał mnie na pierwszą randkę. Gdy widziałem kolejną parę łączącą się w krzakach, zadzwoniłem do mojego chłopaka, aby powiedział mu, że ktoś znalazł nasze sekretne miejsce. Jego dzwonek Boba Marleya zaczął grać z buszu. FML”
„Dzisiaj otrzymałem telefon od mojego starego szefa z pytaniem, dlaczego nie jestem w pracy, na co odpowiedziałem:„ Ponieważ zwolniłeś mnie wczoraj ”. Nic nie powiedział i rozłączył się.
„Dzisiaj straciłem dziewictwo z moim chłopakiem po 7 lat. Pchnął tak szybko jak króliki. Czekałem lata przez 10 sekund. FML”
„Dzisiaj uprawiałem seks z moim chłopakiem. Kiedy miał orgazm, krzyknął„ Tak Brittany! ”. Na szczycie płuc.
„Dzisiaj musiałem iść na posterunek policji, aby odebrać mojego 42 -letniego tatę. Dlaczego? Ponieważ kradł cukierki. FML”
„Dzisiaj miałem pierwszą rozmowę o pracę i nie miałem zbyt wiele apetytu z powodu nerwów. Więc złapałem brownie, które mój współlokator zostawił w lodówce i zjadłem go w pociągu do miasta. Około 20 minut po wywiadzie byłem tak ukamienowany. FML”
„Dzisiaj poszedłem na świąteczne zakupy z moim kotem. Nadal nie kupiłem prezentów dla mojej rodziny, ale mój kot ma już kilka prezentów pod drzewem i strój do noszenia w domu. FML”
„Dzisiaj obudziłem się o 7, dotarłem do college’u o 7:40, aby otrzymać e -mail, że moja klasa o 8:00 rano została anulowana. Zostałem tam do 12:00 na moją drugą klasę, aby dowiedzieć się, że anulowana klasa była o 12:00, a nie 8:00. FML”
„Dzisiaj, po raz pierwszy postanowiłem po prostu być sobą. Mój szef myślał, że jestem pijany. FML”
„Dzisiaj dowiedziałem się, że mój chłopak mnie zdradza, z tym samym facetem, z którym go zdradzałem. FML”
„Dzisiaj musiałem wjechać z pijanych rodziców z imprezy. Wychylili się przez okno i szczeknęli do wszystkich, których przeszliśmy do domu. FML”
„Dzisiaj, a przez ostatnie kilka dni ojciec mojej dziewczyny starał się pomóc mi wymyślić sposób na oświadczenie. Postanowiłem najpierw ćwiczyć i tak moja dziewczyna weszła na mnie„ proponując ”jej tatę. FML”
„Dzisiaj mój mąż, który cztery dni temu poprosił o rozwód, ogłosił swoje zaręczyny na Facebooku. Jego zdjęcie profilowe jego nowej kobiety to mój pierścionek zaręczynowy. FML”
„Dzisiaj byłem TA na zajęcia z historii, a klasa próbowała testować. Mniej więcej w połowie, zauważyłem, że jedno dziecko ma w ręku niewielki kawałek papieru. Wbiegłem po rząd, złapałem go w cztery kawałki. Potem wziąłem od niego notatkę. Powiedział:„ Wierzę w ciebie -Mom ”. FML ”
„Dzisiaj mój chłopak jest na mnie zły, że sprawił, że nie zdał testu nauki. Najwyraźniej myślał, że mówię poważnie, kiedy powiedziałem mu, że Homo sapiens wyginęło, ponieważ były„ homo ”. FML”
„Dzisiaj zostałem zatrzymany. Kiedy gliniarz zapytał, skąd pochodzę, odruchowo powiedziałem:„ Dom twojej mamy ”. FML ”
„Dzisiaj musiałem spać w tym samym pokoju, co moi dziadkowie. Sprawdzili, czy śpię, więc udawałem, że unikałem skargi za pozostanie. Okazuje się, że sprawdzali, aby mogli się kochać. Byłem świadkiem dwóch 70-latków w łóżku obok mnie przez 20 minut. FML”
„Dzisiaj zgłosiłem się na aukcję na aukcję na cele charytatywne. Poszedłem za 3 USD. FML”
„Dzisiaj ugryzłem szyję mojego chłopaka. Poczułem, jak coś zmusza do moich ust. Okazuje się, że właśnie włożyłem pryszcz na szyję. Do moich ust. FML
„Dzisiaj utknąłem w toalecie z ogromnym bólem brzucha po zjedzeniu złego jedzenia dzień wcześniej. Wstałem, by spłukać, kiedy zauważyłem, że w stosie bzdur nie wiedziałam, czy się tam pojawiło, czy po tym, jak się zgięło. FML”
„Dzisiaj moja dziewczyna mnie rzuciła. Jej dokładne słowa brzmiały:„ Podoba mi się pomysł, ale nie lubię cię ”. Nadal nie wiem, co to znaczy.
„Dzisiaj szedłem, gdy mężczyzna skierował na mnie aparat. Zrobiłem to dziwkę i powiedziałem:„ Czy powiedziałem, że możesz zrobić zdjęcie? ”. Odpowiedział: „Nie, ale czy możesz się pieprzyć z drogi, abym mógł wziąć jedną z mojej żony i dzieci?”. Odwróciłem się i byli tuż za mną.
„Dzisiaj nie awansowałem, ale facet, który pojawił się pijany do pracy kilka tygodni temu. FML”
„Dzisiaj uczyłem dziesięcioletniego, jak grać na pianinie. W połowie lekcji popełniła niewielki błąd, który, starając się być dobrym nauczycielem, poprawiłem ją. Uśmiechnęła się do mnie, zatrzymała się, a następnie zatrzasnęła kluczową osłonę na moje palce. FML”
„Dzisiaj mój sznur tamponowy wisiał z mojego kostiumu kąpielowego. Mój chłopak myślał, że to nić zwisająca z mojego dna bikini. Publicznie wyciągnął mój tampon. FML”
„Dzisiaj, gdy moja dziewczyna i ja kończyliśmy romantyczny obiad, spojrzała mi w oczy i powiedziała:„ Wiesz, czasami wyglądasz jak postać z Sesame Street. FML ”
„Dzisiaj miałem dość słuchania faceta w następnym pokoju, gdy stał się paskudny z jakąś dziewczyną, więc zadzwoniłem do mojej dziewczyny, aby sprawdzić, czy chce dostać się trochę. Potem usłyszałem jej pierścionek z telefonu. Przez ścian. FML”
„Dzisiaj zasnąłem w pracy i obudziłem się z penisem ostrym na twarzy. Jestem nauczycielem przedszkola. FML”
„Dzisiaj wysłałem SMS -a mojego chłopaka z college’u, aby powiedzieć mu, jak okropnie czułem się o oszukiwaniu. Odpowiedział, mówiąc, że tak ulżyło, ponieważ zdradzał mnie z dziewczyną w swoim akademiku. Mówiłem o moim egzaminie matematycznym. FML”
„Dzisiaj uderzyłem w usta kijem hokejowym i straciłem cztery zęby. Wczoraj usunęłem sześć lat. FML”
„Dzisiaj są moje 18. urodziny. Moi rodzice dostali mi bon podarunkowy w wysokości 5 USD do iTunes. Przyszło za darmo z iPhone’em. Właśnie kupili moją siostrę na ukończenie szkoły średniej. FML”
„Dzisiaj poszedłem na randkę z facetem. Przywiózł swoją mamę. FML”
„Dzisiaj spaliłem obie ręce w pracy, więc musiałem poprosić męża o pomoc w zmianie tamponu, ale odmówił powiedzenia, że poczułby się chory. To od mężczyzny, który rutynowo wbija język w dupek, kiedy uprawiamy seks. FML”
„Dzisiaj, oglądając zwierzę Animal Planet, zdałem sobie sprawę, że mój chłopak używa na mnie technik Whisperera dla psów. FML”
„Dzisiaj, podczas pobytu na moście Golden Gate, zauważyłem dużą grupę Azjatów próbujących zrobić zdjęcie. Próbując pomóc, powoli mówię:„ Ty… chcesz… zrobić zdjęcie? ”. Używając ruchów ręcznych. FML ”
„Dzisiaj dowiedziałem się, że sekretarka mojego męża nazwała swojego nowego chłopca po moim mężem. Wszyscy w biurze uważają, że to zabawne. Mój mąż twierdzi, że to tylko przypadek. FML”
„Dzisiaj, u dentysty, sprzątałem zęby. Patrząc w górę w nos, zobaczyłem, jak rzucający się na jego wargę. Próbowałem powoli odejść. Powiedział mi„ przestań! ”. Ruch jego ust sprawił, że smark wpadł w moje usta.
„Dzisiaj zdałem sobie sprawę, że zrzucanie zrzutu trwa dłużej niż uprawiać seks z moim chłopakiem. Uświadomiłem sobie również, że pobieranie zrzutu jest bardziej satysfakcjonujące. FML”
